VIE DE COUPLE : REUSSIR A RESTER AMOUREUX QUAND ON EST PARENT

L’arrivée d’un nouveau-né laisse présager beaucoup de bonheur, souvent accompagné, à notre insu, d’un grand bouleversement dans notre vie de couple.

Quand on est sur le point de devenir parent, on se focalise souvent sur les aspects matériels : la chambre doit être terminée, la valise de maternité prête, la liste de naissance en cours de préparation…. Mais à aucun moment on imagine que notre vie de couple va subir des turbulences.

Les tensions apparaissent généralement les premières semaines ou les premiers mois après l’arrivée de notre bébé, quand la fatigue s’accumule, que l’on manque de moments d’intimité et de temps pour soi. A cela peut venir s’ajouter une perception différente de l’éducation à donner, la difficulté à se répartir les responsabilités, à revoir l’organisation, à gérer autrement les finances du foyer…

A partir du moment où on devient parent, on consacre forcément beaucoup de temps à notre ou nos enfants. On a tendance à vouloir concilier  vie professionnelle et vie familiale en priorité car on a la lourde responsabilité d’être parent et de devoir subvenir aux besoins de notre famille. Et c’est de cette manière que la vie de couple passe parfois au second plan.

Par manque de temps et d’énergie, on peut vouloir remettre à plus tard des activités que l’on faisait pourtant tous les deux avec beaucoup de plaisir. Il y a de fortes chances qu’on laisse de côté des discussions importantes qui finalement laissent place à des frustrations, des déceptions, de la colère.

Et c’est ainsi que l’amour s’étiole au fur et à mesure et qu’un couple sur trois se sépare au cours de la première année du nourrisson. Mais ce n’est pas une fatalité ! Cela montre seulement que le couple n’est jamais une chose acquise et qu’il est important de prendre soin de notre couple pour que notre sensation d’être vivant, confiant et heureux ne repose pas entièrement sur les épaules de notre enfant.

Selon moi, un couple épanoui repose sur 6 piliers :

👉 L’amour

👉 La sexualité

👉 La complicité

👉 La communication et l’écoute

👉 La confiance et l’honnêteté

👉 Le respect

Alors comment se garder un espace romantique et complice pour notre couple quand on est parent et que les journées ne font que 24 heures ?

Notre relation amoureuse requiert des efforts, de la patience, de la créativité et chacun doit y mettre du sien. Voici donc mes conseils :

🗝 Pour avancer ensemble en tant que couple, il me semble judicieux d’utiliser autant que possible le « nous »

On peut par exemple se questionner sur ce « nous » : « Pourquoi nous sommes-nous rencontrés ? », « Qu’est ce qui a fait qu’on est tombé amoureux ? », « Quel est notre meilleur souvenir ensemble ? », « Quelle est la plus grande force de notre couple ? », « Quelles sont nos qualités respectives ? », « Que ferons-nous dans dix ans ? »…

🗝 Il est préférable de mentionner notre conjoint par « ton papa » ou « ta maman » quand on s’adresse à notre enfant, et non pas par « papa » ou « maman ».

Imaginons que notre enfant, Ludovic, nous demande de l’aide pour ses devoirs et que l’on est occupé. En lui répondant par « Demande à maman, elle est disponible », cela nous enferme dans notre rôle de parent. Alors qu’en lui disant « Demande à ta maman, elle est disponible » cela donne une autre dimension. C’est subtil !

🗝 Il est important de considérer que la chambre parentale est un espace réservé au couple où il faut frapper avant d’entrer, et non pas une salle de jeux.

Cela peut paraitre anodin mais pas du tout !

🗝 En matière de communication, il est primordial de choisir le bon moment et d’exprimer nos émotions et nos besoins en utilisant de préférence le « Je ».

Prenons un exemple. Cloé rentre exceptionnellement plus tard du travail, crevée, et s’aperçoit que le diner n’a pas été préparé. Son conjoint est tranquillement vautré dans le canapé avec son téléphone à la main. Elle lance une phrase du genre « T’aurais pu préparer le repas au lieu de t’amuser sur ton téléphone ! ». En utilisant le « Tu », Cloé se met immédiatement dans une position d’accusation, d’attaque et de reproches. Et c’est sans surprise que son conjoint va de suite basculer sur la défensive avec au mieux un soupir, un regard noir ou en faisant la sourde oreille. Mais il pourrait tout aussi bien rétorquer par des reproches et se mettre à élever la voix. Au lieu de réagir en mode automatique, Cloé aurait pu prendre quelques secondes de réflexion et lui dire sur un ton agréable « J’ai eu une dure journée. Je suis crevée. Quand tu seras dispo, j’aimerais bien que tu m’aides à préparer le repas pour que les enfants ne se couchent pas trop tard après. Penses-tu qu’à l’avenir il serait possible que tu t’occupes du diner quand tu vois que je ne suis pas rentrée à 19h30 ? ». Il y a fort à parier que la discussion soit plus agréable. Cloé n’a pas fermé les yeux sur son besoin initial, elle l’a juste exprimé de façon à ce que l’ambiance reste détendue et que son conjoint l’aide en cuisine !

🗝 On peut aussi se comporter comme « une équipe » et se mettre d’accord sur des valeurs familiales communes, dans le but de fixer un cadre cohérent et un discours unique permettant à notre enfant de se sentir en sécurité.

Le but étant de limiter les tensions et les luttes de pouvoir !

🗝 Pour garder une belle relation amoureuse même quand on dispose de peu de temps ensemble, il est indispensable d’avoir des petites attentions pour l’autre, des gestes d’amour spontanés, des mots doux, des expressions valorisantes…

🗝Il est important également de se soutenir mutuellement, de prendre le temps de s’écouter vraiment, de montrer de l’intérêt pour l’autre, d’avoir de l’empathie, et de réfléchir davantage aux solutions plutôt qu’aux problèmes pour tirer notre relation amoureuse vers le haut.

Par exemple, reconnaitre la fatigue de son conjoint et donner spontanément un coup de main permet à l’autre de se sentir considéré et aimé.

🗝 En prenant le temps, dès aujourd’hui, de discuter 10 minutes avec notre conjoint de notre langage d’amour privilégié et du sien, on se donne immédiatement une chance de mieux nous aimer et de combler nos besoins respectifs.

Selon Gary Chapman, il existe 5 façons de se sentir aimé, à savoir quand :

👍 L’autre me valorise et me complimente

👍 L’autre a des petites attentions à mon égard

👍 L’autre fait des petites choses qui facilitent mon quotidien

👍 L’autre me montre son attirance physique pour moi

👍 L’autre partage avec moi des moments privilégiés

🗝 Cela peut paraître secondaire mais le couple a besoin régulièrement de se retrouver pour partager autre chose que des discussions parentales.

Le mieux est de réussir à instaurer un rituel, que ce soit une fois par semaine, tous les 15 jours ou plus, pour partager des moments de complicité mais aussi des moments pour parler de ce qui nous préoccupe et trouver des solutions ensemble. Ce qui compte le plus est la régularité. Si à un moment, on ne peut pas se rendre disponible, l’idéal est de recaler  immédiatement ce rendez-vous en tête à tête. Il peut prendre de nombreuses formes ; une promenade, un ciné, un resto, une séance de massage, une soirée télé quand notre enfant est couché, une journée de RTT posée pour découvrir un coin sympa pas si loin de chez nous….

🗝 Il va sans dire qu’une sexualité épanouie est l’un des facteurs pour rester amoureux quand on est parent.

Les rapports sexuels ont également le mérite de combattre l’insomnie et de réduire stress et anxiété. En effet, l’ocytocine et les endorphines libérées ont un pouvoir relaxant.

🗝 Rien ne nous empêche de nous demander de temps en temps « Quelle petite chose simple puis-je mettre en place dès maintenant dans mon couple pour qu’il se porte (encore) mieux ? » et agir en conséquence.

Et s’il faut encore vous convaincre pour prendre soin de votre couple, demandez-vous quel message vous transmettez à votre enfant quand vous vous « sacrifiez » pour lui…. On lui apprend tout simplement que tout le monde doit se sacrifier pour ses besoins qui sont prioritaires à ceux des autres et qu’il faut s’oublier pour ceux qu’on aime. 👎

Il n’y a pas de mystère, c’est au travers de notre attitude et de nos gestes que notre enfant ressent l’amour que l’on se porte mutuellement. C’est ce qui lui permet de se sentir en sécurité mais aussi de développer une vision positive de l’amour qui influencera plus tard ses relations amoureuses dans le bon sens.👍

Si vous sentez que c’est le bon moment, pour vous, de remettre votre couple au cœur de vos priorités mais que vous avez besoin d’aide pour y parvenir, sachez qu’une méthodologie est nécessaire ainsi qu’un travail de fond afin d’obtenir des résultats efficaces sur la durée. C’est pourquoi, je vous propose un accompagnement personnalisé, en fonction de vos besoins. Je vous invite à réserver votre appel découverte sur mon site www.sandrine-bonnet.fr , pour un premier échange gratuit et sans engagement de 30 minutes.

Prenez soin de vous et de votre famille.